恶魔猎手的房间

夜魔

（一）

已经在这个昏暗的街道上来回走了很久了，11月初的吴越之地的昼夜温差是如此的大，中午穿的t恤已经抵挡不住夜晚的寒意。张夜忍不住哆嗦起来，双手插袋，耸起双肩，像只受刺激发怒的猫，在那唏嘘。张夜想拿出裤袋里最后的一颗烟来。

   汽车的灯光在远远的在空气中铺垫出两道微尘密集的光路，车疾驰而来，在张夜前面嘎然停下。车门打开，一个光头的胖子在那大叫，“软，死上来！”张夜没有迟疑，似笑非笑的挪移进了汽车，车上包括开车的在内，已有三男两女，一见张夜上来，开始哄笑开来。衣着鲜丽的祁燕的在那说：“帅哥，怎么找你要那么久啊。”开车的是这伙人的头了，他叫张昼，开始数落起来，“你是不是猪头啊，叫你在凯月大道前等，怎么到这里来了”车的后厢坐四个人，尤其是有个100公斤左右的胖子，显的是那么的拥挤。不过有两个青春艳丽的女孩子挤在一起，柔软的香躯，呢喃的气息，一切都变的暖和协调起来，六个人20多岁的年轻人挤在破落的桑塔那2000里开始嬉笑玩闹，一路欢歌笑语，甚至胖子开始唱起歌来，不着调又洪亮的声音，是那么的适合这个集体急着想去纵乐的气氛。过了这么多年，张夜还是那么的不爱说话，偶尔车里有人问他什么，他也只是简单的回答，身体挤压在车门上，努力的想给右边裤袋里的最后一颗烟留个空间，不压坏它，酷酷的望着车外，偶尔有灯光折射在他的脸上，是让女生爱怜不已的弧线优美的侧面。

   车在天地宾馆前停了下来，车里的人鱼贯而下，张昼走在最前面，开始哼哈哼哈的唱歌，“快使用双节棍”，一副舍我其谁的样子。车上下来的人跟随在他后面，张夜是最后一个下来的，本能的退缩在最后面，像个做断后的低级警务人员。宾馆前的招待的小姐笑盈盈的对着这一大群人说：“请问几位要什么样的房间？”胖子接过话来，“我们四楼大堂ktv有包厢”。

张昼点起一颗烟 ，“开房，小姐要不你陪我们啊？”小姐在那面不改色的不知所谓的笑，一群人开始跳跃着走上楼梯，张夜还是踢拖着脚步在最后面。

  虽然晚上开始下雨，但是和一个人约好的，我又实在是太无聊，就还是去了。

  和黄一起走啊走的，两个人一把伞。稀稀落落的雨点打在身上凉凉的，很是舒服。由于是他拿的伞，我又比他高点，他开玩笑的说：给朱容基打伞也没这样辛苦啊。

    很多的曲折才和约好的越见面，中间当然有很多关于等待和等待的不耐烦的问题，弄的等待的人心情不爽了。但是见了面还是很开心的，没地方去，就又在ues里面喝冷饮了。随便聊聊的，我还是没学会怎么说话，也基本上是黄和越在说，我想到了就有空插科打诨什么的。但是气氛还是很融洽的。过了一会。黄转身的时候忽然看见了国，于是当晚的愉悦心情就这样冲向了马桶。

   国一直是我不怎么喜欢交往的一个人，总觉得他的眉眼之间有戾气，笑的时候让人很不是舒服，还有没什么教养，说话总是不着边际，喜欢吹嘘不已。虽然高中的时候多少因为是同学还是有来往的，也就是哼啊哈的交流，因为觉得他实在是有点不真诚的一个人。国送了他朋友走后，就在我们身边坐了下来，我的心开始沉下来，下着个雨，我出来和我喜欢的朋友们聊天聚会，可是你为什么要这样破坏气氛呢，我走也不是，留也不是，他开了不知道是不是玩笑的玩笑，“和我们的越好上了啊”我很尴尬的笑笑，“呵呵，没没，我有女朋友的啊”天知道我脸上是怎么样的表情。“你以前的老婆不是和人跑了啊”他似笑非笑的看着我说。听了这个我差点坐不住了，要不是手扶着茶几我觉得我都要撑不住了。心真是觉得好疼。我还是笑了笑，来隐藏自己的失态。然后开始坐立不安，在那里坐也不是，走也不好，说话也说不出来，不说他们又认为我是在装b。国和黄开始肆无忌惮的开玩笑，用方言讲那些黄段子啊，讲很多粗俗污秽的一些笑话，我真觉得难受，心一阵阵的疼，为刚才他说的话，为现在这样尴尬的场景。我却坐在那怯弱嫩嫩的陪着笑，我真想拂袖而去，伴随着失神的表情，是我指间缭绕的烟。

    一直都认为我和我“以前的老婆”之间的事情是那么的无奈，但是我真的一点都没记恨过可芳。也和她是很好的朋友。始终认为她的选择是非常的对的。虽然她现在很不开心，不止一次的和我，和朋友们哭着说，她在那个富家子弟的家里是多么没地位，经常要忍受一些东西，受欺负。我真的很讨厌这个小县城里的一些对恋爱，对婚姻粗俗的观念，一些用词和评论让我觉得这里的人真的一点都不了解什么是爱，方言里说出来的都是让人受不了的恶心的话语。这真的是我从上学的时候将向往着大城市，虽然在城市里很孤寂。但是不闭塞，可以有不同的生活轨迹和品位让自己追寻。这个小县城又让我觉得恶心，像国这样的人，像在街头胡乱评论爱情，说人长短，无知而浅薄的妇人。

  后来也不知道聚会怎么结束的，国说要送越回家，我很反感，可能是我自己在自做多情，也许越和国本来就是很好的朋友，但是我很想说："我也去新世纪花园有事情，越，我们一起打的吧”但是我没。因为我开始有点怀疑是不是我真的面对着社会太嫩，不会圆滑没有善性的融入社会中和他们一起的开所谓的玩笑。其实他们都是一伙的，而我总是一个人。我总在想，呵呵

  回家的时候还是下着雨，我索性脱了上衣，一个人在黑黑的街道上走，心里不是滋味，还是一阵阵难受。冰凉的雨点打在脊背上，透心的凉。买了冰凉的可乐，就这样喝着，凉个够吧。

   我不想要有国色天香，环肥燕瘦的美女做我一生的陪伴，我只想有个能相互欣赏，能相濡以沫的女人过一辈子。我不想要有“往来无白丁。谈笑有鸿儒”的朋友圈子，我只想要有能真诚相待，趣味相投的知心好友。圆滑世故不是我所要摒弃的，我也想能很好的融如这个社会，但是我想要有选择自己相处的人，自己喜欢的圈子。

     回到家的时候发个个短信问越回到家么，这是我一直都保持的好习惯了，和女生出来总是担心她安全回家没。但是她没回。我就去洗澡了，洗澡完回来，短信响了，生活就是这样的戏剧性，赵可芳发短信给我：我开车和人撞了。她出事了还是第一时间发短信给我。想起前几天我和越在一起被她碰到了，她还不停的问是不是我女朋友，未来有什么打算，弄的我哭笑不得。我赶紧打电话过去，她没接，回了个短信说，“我人没事。现在在家了，明天去处理撞车这件事情”想起她在她老公家，我就没继续发短信问了。

  半夜还是睡不着，想着这些事情。好怀念我的好朋友们。我真希望我喜欢的朋友们都好好的，我在杭州的可爱的鸭子你要好好找到个工作，我喜欢的李建，你要好好的赚钱，我要来南京找你玩的。和我一样忧伤的像孩子一样的张勇，我希望你能好好找到自己的爱情。还有小鬼，我希望你能和你男朋友开开心心的走下去，缘分来的不容易的。越我想对你说：如果要考研究生或者考公务员什么的，我想你该多多看看书，别老出去玩了，也希望你能找个很好的老公，有自己自主的人生。还有可芳，我想对你说：我想每次看见你都能笑着对我说，你个死胖子怎么这样胖啊。还有黄，我想对你说，我的裤子是jackjones很贵的，下次你有钱了，我陪你去买。最后希望我的希望全实现。

  夜半无眠，窗户微弱的灯光把我的侧面照在墙壁上，好消瘦。明天就要暂时离开了这里，新的起点上希望自己能刚强一点，面对这世俗的时候能更大气从容。无论世间沧浪之水浊清。都可以坦然的濯脚洗衣，悠然自得。

    下午上完网实在是很无聊，就去书店买了本书--《萌芽》，看了有些伤感青涩的东西。忽然想起以前听过的一首歌曲，许巍的《曾经的你》，于是就一时兴起。用手机群发了一条短信。

   “许巍的，《曾经的你》，送给我蓝天下的朋友”主要是很无聊。当然也有祝福朋友的成分在里面，几乎给所有手机上的朋友都发了。结果我的朋友们给我回的短信让我很是哭笑不得，让我觉得我是傻的。

基本分为以下几类

A理智加礼貌型

“谢谢，我会去听的”

“谢谢。”

其实我估计他们宁可一下班去打麻将或者去无休止的逛街。或者商量一下明天什么商场打折去血洗一下，也不会有时间听我介绍的歌的

B胸大无脑型

“什么？是广告么”

“什么意思啊”

“是让我帮你下载铃声么”-----他是移动公司的

“哦，你打错字了吧，是那《同桌的你》啊，我最喜欢听拉”

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C 觉得我今天捡到宝的或者神经失常的

“今天发春梦啊？”----曾经的女朋友

“今天吃错药了啊”

“晚上你请吃饭啊 ？”

D 认为我的建议是古董

“你没事吧。许巍是谁，我喜欢听she”

“谁要听啊，jay的新歌你听了吧，你帮我下载几首吧”

“我喜欢盘微波”

我实在是无法忍受这样的回应了，于是就觉得是自己在找没趣。关了手机，开始睡觉。等我醒来的时候我打开了手机，它开始震动。

手机上开始显示了一条条短信

1“我去！”

2。“你爬！”

我继续往下翻

3。“我在上海读研究生了，有空你来看我啊”------这是我大一喜欢的一个女的给我发的。

心里真有点感动，还是好人多啊

最后一条

“你瞎扯什么呢，脑子没问题吧。你丫是不是找抽啊！”---一个死党发的

   哈哈，终于和黄昂还有两个很变态的所谓的人民教师一起去儿童游乐场玩了。

  前几天和弟弟一起来过，可是因为自己是长辈。就没怎么露原形，一直很矜持的。

    这次不一样了，哈哈，都是一群变态的家伙。四个人开心的玩碰碰车，全都累的腰酸背疼，把周围的小朋友和家长们都吓坏了。结果玩了n 次，人仰马翻的出来哦，有个很可爱的小朋友走过来紧张西西的对我朋友说：蔡老师好。我们的蔡老师尴尬的呆在那里，回过神来说：这是我学生，这是我学生。把我们都笑死了。不过很羡慕那个小朋友啊，因为他有这样可爱的蔡老师。

   后来大家玩打老鼠啊，打冲锋枪啊，发狂一样的在那宣泄自己的力量。把小朋友们都吓坏了，我们都满头大汗的。最厉害的还是蔡老师啊，她玩一个敲鼓的游戏，竟然没打错一个音符，满分通关的，不过她打老鼠就菜的不得了。竟然只打到一个，后来我观察到一个小朋友都可以打到5，6个的。我最擅长的就是格斗了，打了半天一个游戏币都没打完。旁边全是崇拜我的小朋友啊，哈哈。我最想玩的还是那个旋转的木马，不过怕自己太胖了，坐上去那木马会被我压死，我就始终没敢上去做，就羡慕的看着很多人在上面游晃。口水都出来了。

    出来的时候把我们赢来的游乐票全分给小朋友了，看的出来小朋友们希望我们天天来。我们只好无比爱怜的看着他们说：“叔叔阿姨也想天天来啊。可是可是叔叔阿姨忙啊”哈哈哈哈，最后还骗了蔡老师一顿饭，她明天晚上请我们吃饭。生活怎么这样的happy 呢，就让我这样吧，再多一天，可以和你们一起疯癫。

  只想和你们一起分享 baby
  相互依偎着度过这儿的每一天 right
  只想和你们彼此爱恋 baby
   别让我独自沉入悲伤之海

                                                       夏天的风

      最近终于回家了。因为觉得杭州实在是热，热的让我烦躁的像苍蝇。热的好像我旁边有那么多的苍蝇在恩恩啊啊的。每当夏天的时候我就喜欢吹着傍晚的风，可那也是家乡的风。杭州的风吹来夹杂着熙熙攘攘的人声，那杭州腔调让我很是反胃。

       膝盖觉得很不舒服，一直不明白到底我的膝盖怎么了，以前去做过很多次的检查，都检查不出任何东西来。但是老是觉得不舒服，说不出来的感觉，像痛又不像痛，在雨来临之前，膝盖总会觉得不舒服，在走完那一大段路之后，会觉得不舒服。身体的长时间的伤痛导致感觉上的敏锐，因为感觉总是随时的准备着去面临那样不知所谓的痛楚，变的像反射。其实很喜欢下雨，下雨的时候可以听音乐，在自己的房间里，泡泡茶什么的。不过下雨的时候风吹过来，膝盖会隐隐的难受，像有蚂蚁什么虫在里面动一样的，不是酸，不是痛。有人说是风湿，我就觉得真是的，我没妻没儿，你看我就这样老了，老人才有风湿。如果我哭了，也许是我老了，可是我以前在半夜的时候，想起一些人和事，在人来人往的车站一个人游荡的时候，总是会忍不住哭。可是现在我从来不哭了，很久都没流泪了，我怎么连哭都不会了，好像真的好久没流泪了。

     在家里只待了一天，夏天的风还是那么的舒服，站在院子里，风吹来的时候甚至可以感觉到家附近的那个水库里鱼的气息，在那自由自在的游的气息。

     第二天我就离开了家，去城关的医院检查膝盖。做了预约，让我第三天去做磁共震。很无聊，待在这个城关。以前我是那么熟悉这里的一切，熟悉哪里有好吃的，知道哪个地方两个人一起听着《简单爱》一起游荡是很惬意的事情。现在我什么都不知道，看到只是触目的熟悉，人面不知何处去的熟悉。找了个朋友黄，一起去我青梅竹马的一个女性朋友那里去吃饭。燕看见我就开始打我，把我衣服都快扯破了，还大叫：你这个人渣怎么变的这样胖，这样丑啊。我冷冷的站在那不动，说：你怎么像个中年妇女啊，你儿子呢。燕差点要去拿菜刀了，幸亏她发现我旁边还有个人。在她家吃饭变的很索味，因为她老公在，她那个什么所谓在市组织部工作的婆婆也在。除了她，她家里的人都很乏味。她那个白痴老公甚至知道我有些游戏方面的天赋后开始跟我讨论什么传奇，吗的，传奇！要不是看在他给一个烟的份上，我差点就想拿桌上的烟灰缸砸过去了。我从小精灵古怪的燕要嫁给这个白痴！天！

    出了她家以后开始游荡，在忽明忽暗的郊区的路上。黄说：好无聊啊，我们去叫鸡吧。我心里说好啊好。但是我说：好像我们没什么钱吧。他说：也对！我拿出手机开始翻号码，想找个人一起陪我们孤单。我想起很久以前有个朋友说我回来就请我吃饭的，我对黄说：你打给她吧。其实应该我打的，但是我很神经的，就是觉得不应该我打。黄打了，我们和越在一个茶餐厅见面。

      越进来的时候，虽然茶餐厅的灯光很昏暗，但是我觉得我脸红了，因为我觉得脸上很烫。我也不知道为什么，大概看见认识的美女我都会这样。不认识的我就会仔细的看她的三围，像个痞子一样。我其实真的有社交综合症，见面以后什么话都不会说了，基本上都是黄和越在说。我只记得越的耳朵像精灵一样的，还有肤色像月亮的颜色。

    觉得越比照片上瘦点，更有灵气，很漂亮吧。

    膝盖检查结果出来了，需要动手术。竟然越的膝盖和我有一样的病状，一模一样的疼痛。在雨天，在走路累的时候。于是我对她说了：以后别回家很晚，不安全。

    后来她又请我吃饭了，黄也去了。我们还一起打红星了，我还是没怎么说话。不过真的觉得越很可爱，也没想像中的世故老成，在考虑怎么出牌的时候会想一休哥一样用手指指着自己的脑袋打转。也会嘟嘴。还会像我一样一走进房间就把鞋子脱掉，光着脚。看到这样我忍不住雀跃起来，很可爱的家伙。但是我还是在那木木的装做没看见。

    不知道什么时候回杭州去。好像不怎么想回去了。只有我自己知道原因。可是这里没红色的万宝路买的。这让我不安。我不是想这里期待什么，我只想在车站等车的时候或者在什么面馆吃饭的时候能碰到一些人  。 

    当一切都结束，他们都回去以后。我一个人走在去住的地方的路上，天空还在下着雨，有个男的在我面前走啊走的，我跟着他走，他忽然转过身来和我笑了一下，虽然很暗，但是我觉得那个笑很奇怪，世界上怎么有男人这样笑的。嘴边的弧线是那样温暖，半夜的风很大，风过他身边的时候问：你会飞么？

       “你在是问我么？是问我么！”我开始在街上大叫。“风，你是在问我么？”

居中：永远的最帅的亡灵精神领袖-----madfrog

左起——甜蜜恶魔小甜甜-----sweet，邪恶蜘蛛王子----gostop

                  憎恶男-------fov  ，      堕落六翼天使----lucifer

 弄成后好开心哦，虽然早上用亡灵输给了一个猥琐的人族让我把键盘砸了。。。。

青春有你们同行，是堕落，是放纵，是对个性的追求。对胜利的无止境的渴望，都不需要去辨认，重要的是我的青春的血液里澎湃的是和你们一样的邪恶的不死亡灵的气息。我想记得你们青春的脸，很多年后，在我老的时候还可以翻看这个网页看到曾经的自己。

乱谈接龙

-------怀念家卫

我是早上六点钟出生的，还有几个月我就25岁了，换句话来讲，我已经在这个世界上经历了四分之一个世纪，早上起来我去了操场散步，我很成功地将我身体里多余的水分蒸发掉。我觉得很开心，要离开这个操场的时候，我丢下了我的手机在坐台上，因为我知道我旁边有个女生会帮捡回给我的。每天你都会跟许多人擦肩而过，有些人可能会变成朋友，有些变成知已，所以我从不放过可以跟大家磨擦的机会。我知道她已经观察我很久了，不是因为我多帅，是因为她观察到我观察她很久了。

 可是一个人记性不好，就别去太多是非之地，因为你可能忘记你的仇人。人最大的烦恼就是记性太好，如果什么都可以忘了，那么，以后的每一天都是新的开始。十多年里，总有一些事我不愿再提，或有些人我不想再见。忽然才发现眼前这个女人——她叫如花。就是十多年前，我们在一个小学上学，差点嫁给我的那个，后来因为我上初中转学抛弃了她。如花在小学的给同学的语录上写到：“任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫被抛弃。”一个人受到了挫折，或多或少会找个借口来掩饰自己而带来动力，她变的聪明无比，文武全才。听说后来她还学会了日本神梦想一刀流的剑术。

“你的手机么？”我来不及走，她开口了。有时候，耳朵比眼睛还重要，很多东西用耳朵听比用眼睛看好，一个人可以假装开心，但声音就装不了，细心一听就知道了。我知道这个时候她很有怒气，很不开心。“刚，别以为欺骗一个女人是件很容易的事情，越是单纯的女人就越直接。每天你都会和许多人擦身而过，却不一定发生什么事情。当小学二年级第一次遇到你的时候离我只有零点零一厘米，五分钟之后，我就爱上了你。”我开始胸闷。我知道我躲不开了，于是我说；“最好的拍档是不该有感情的。有的人是不适合太接近的。知道反不如不知道。我一直当你是最好的拍档，我一直都记得我和你一起拍档检查学校女厕所卫生时候的开心”

“我以为有一种人是永远不会嫉妒的，因为他太骄傲。也许你就这样的人，为什么我和隔壁班的小杰一起去看看电影的时候你从没显示出一点妒忌呢？！！！”如花开始提高了声音，“我以为你和别的男生不一样，原来变心的时候，每个人都一样！！，我始终在做一个梦，我好像是上你家去了，离开的时候，我以为我会醒过来，谁知道，谁知道有些梦是永远不会醒的。！ 为什么在我最美好的时候，我最喜欢的你不在我身边。”

我楞在那里。

她忽然拔出了一把剑，指着我的额头说：“我想要你解释，给你一分钟的时间”

操场上很安静，早上的操场几乎没有人。

我以前以为一分钟很快就会过去，其实是可以很长的。有一天有个人指着手表跟我说，她说会因为那一分钟而永远记住我，那时候我觉得很动听……但现在我看着手表，我就告诉自己，我要从这一分钟开始忘掉眼前这个人。时间滴答的走，一分钟过去了。四周是那样的静寂，瞬间，剑光一闪。。。。。。

以前我听人说，如果剑快得话，血从伤口喷出来的时候像风声一样，很好听，想不到第一次听到的是自己流出来的血。

  每个人都会经历这个阶段，看见一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉她，可能翻到山后面，你就会发觉没有什么特别，回头看会觉得这边更好。但是她不会相信，以她的性格，自己不试试是不会甘心。她非要以所以的血腥来翻过我内心的这座山，来明白我内心到底在想什么。

在死亡边缘，我垂死的眼神只终于让她明白
    “虽然我很喜欢她，但是我不想让她知道，因为我明白得不到的东西永远是最好的。每次她凝望着啊杰，我知道她心里其实在想着我。我很妒忌啊杰的没心没肺，他怎么可以装做什么都不知道。我很想知道永远得不到的感觉是怎样的，结果我伤害了很多人。”

看我倒在了地上，血流溅射，她发出了神经错乱的狂叫，不知所谓的狂奔而去。“为什么是这样，为什么是这样！”

p．2（场外音）

不知道什么时候开始，我变成一个很小心的人，每次我穿雨衣的时候，我都会戴太阳眼镜，因为你永远都不会知道什么时候会下雨，什么时候出太阳。我知道我仇人很多，所以这次也不例外，其实刚才她杀的只是我的一个分身幻影，我带了专业的高科技的光线折射冰片，刚才在她面前一切只是我的冰片的一项镜花水月功能制造出来的幻景。她走后，我冷静的从躲着的角落里走出来，拾起地上的手机，从容而飘逸的走开。

不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始确信，在这个世界上，没有什么东西是不会过期的。她不明白。我对她的感情其实也早就过期了。

每个人都会坚持自己的信念，但是有时在别人看来是浪费时间和浪费生命。如花，希望你有天能明白。早点放弃你的信念吧，因为实在受不了你每次上完厕所都不洗手，而且我爸爸告诉我你们家族有家传的狐臭。。。。。。请原谅我在小学五年纪那次的离你而去吧。
　　

                       难道胖也有罪？

                        -------诗意的，玩笑化的，闲的无聊抗议有些同学落井下石的行为

   我实在是出离愤怒了，说我丑我把照片删了还不行啊。连自娱自乐的机会也不给？

   为什么以前所有的人都叫我是帅哥，为什么我在初中高中多次的帅哥评选中都是前三名的，为什么以前我每次泡妞都那么容易，。而现在每个女的都说我胖，每个女的都说我老了。跟不上他们的欣赏节奏了？又胖又丑？连猪不如？现在的我难道不是以前脸部弧线优美无比，酷劲十足的我了？难道在聚会上让无数女生同时喜欢上我是我在吹牛？

     难道胖也有罪？实在是搞不懂这样的年代了，难道喜欢风吹就倒的男生了。最可恨的是皮皮你竟然也说我丑的不行，才一年都不到，你不记得你刚认识我的时候怎么评价我了。除了说我喜欢走路拖鞋拖地发出巨大的响声，你说我是很帅的啊。才过一年我就满身肥肉，丑的不行？真是胸闷，你喜欢你的神话去吧~无视你了开始！还有一些同志也要注意！那个叫什么什么吴妃的！对了，就是叫吴妃的！要是我还在公司我早就好好教训你了。

   难道我想我自己这样胖吗？难道我想整天抽烟喝酒，饮食无度么？我这不是太先天下之忧而忧的缘故么？希望同学们理解我啊。诶，时代总是在不知不觉中变化，我也被人们一点点所周围所屏弃。到底是从什么时候开始的，我做沉思状。。。。已经身在操场上吸引不了一点女生的目光了。。。。

身边的男生也一个个开始比我长的高了，为什么，难道我缺钙？

     胖不是罪，变的丑不是罪，我知道被人bs ，我出来吓人就是罪，  其实我真的很在乎真的该好好努力的让自己变的不再这样沉沦下去了，闭关练功，绝食一个月，削发三尺，杜绝烟酒，借以明志！

极爱自己

早上一起来好开心哦，因为房间没一个人，他们都出去了，那么大的房间就我一个人。Happy 。觉得有点热，就脱的一丝不挂的逛来逛去，最开心的是房间里有两箱饮料，我最喜欢喝饮料拉，哈哈，是昨天小龙mm送的。不知道为什么今天就是起来就觉得心情好，赶紧给音响插上电，王菲的《闷》，“啊啊诶诶，我不要安稳。。。我不要牺牲。。。唯一结局就是无止境的等。。。”

洗完脸，还洗了头，还破天荒的仔细的刮了胡子。对着镜子中的全裸的自己，胖么？不胖么？不敢违心啊，确实比以前胖了很多。对着镜子开始微笑，把头发弄湿，梳理好，真还是那么的有魅力啊，哈哈，原来脸上的弧线从没消失去。虽然我不多帅，但是看上去为什么这样的舒服呢，和年少的我一样的是大众少女的追捧对象呢，不得不说是因为我够酷啊，哈哈，裤头的裤啊。不过为了自己摆脱胖，赶紧费力的练了一个小时的哑铃，觉得自己的手臂和胸肌经过这些天的锻炼。还真是有点效果，很强壮啊，羡慕自己。可就是肚子为什么那么大啊，有肥肉，真是很难消灭。

一个人在房间里就是舒服啊。想干什么就干什么。还有啤酒可以喝，还可以边喝边在镜子中看自己什么都不穿的样子，可以上厕所不用关厕所的门，可以把音响开到最大，可以尽情的享受完全自由的自己，在自己的影子中陶醉不已。自己边唱歌边扭来扭去，原来快乐有时候是属于这样的孤单的，至少我觉得自己对这样的孤单很喜欢。孤单，是一个的狂欢，狂欢，是一群人的孤单，没错。我可以忧伤，但我不想变的脂气。我始终爱着我行我素，爱着穿着大衣在寒夜的冬天狂奔的自己。四周无人，什么都不想的自己是这样的快乐。

                              远离宋恩彩

       我爱上了宋恩彩，虽然我每天要很早起来，虽然我有女朋友，虽然我一无所有。但是我爱上了宋恩彩，现实中有遇到宋恩彩这样的女孩子，我想我会不顾一切的爱上她的。但是如果现实中遇到了宋恩彩这样的女孩子，我想我会不顾一切的远离她的，宋恩彩喜欢的是高大，温暖，有爱心，能承受所有的痛苦去爱她的人，而不是我这样的喜欢颠三倒四说话，喜欢活在自己的自私世界里的人。我想我唯一能做的就是辞掉工作能够每天安逸的看《对不起，我爱你》看的很迟，不用去担心第二天起的很早，这样是我能做的，也许拼命的远离宋恩彩也是我能做的，对了，就这样远离好了。怕爱上，于是远离，面带微笑，全身盔甲，没有一丝泄露出来的情感。

      同学和朋友都说我是神经病了，那么安逸的工作先做着不是很好的，至少不用在这样炎热的夏天焦头烂额去奔波找工作。甚至爸爸妈妈都在那责怪我不懂事，全世界的人都说：你不会先找好另外的工作再辞职的。他们不懂，我不喜欢拖泥带水的，我喜欢心无旁骛的去做事情，找新工作是这样，去爱上一个人也是这样。不喜欢骑马找花般的不安。太多人问我为什么辞职，有一天一个女的又问我，我本来很火的。烦不烦啊，但是我笑着说：我是诗人，你们不会了解的。她也笑了，不知道是嘲笑还是微笑，或者是微微的嘲笑。很多人也觉得我这个人太理想主义，太不会接受现实的社会，太过忧郁。我在这里我想明确的告诉你们：我不是找不到好工作在忧郁，我不是没有车子和房子在忧郁，我不是满足不了自己对无数花姑娘欲望在忧郁，我天生就忧郁，我因为自己太敏感，太富有悲天悯人的情怀而在忧郁，甚至我是为了一个很好的朋友变的势利无比在忧郁，在为他担心。

     我一直在思考一个问题，当我坐在那自己租的房子的阳台上的时候，夏天傍晚的风吹过，漫天厚重而又微微带红的云彩散落在天际，我点燃自己的白色万宝路。开始想：很多东西，包括人啊物体啊，是不是一些永远都自己无法把握的和拥有的东西。举个例吧，我喜欢上一个的手机，我每天看电视都欣赏它的广告，每天上网都看它的评测，就这样无可救药的爱上这个手机美妙绝伦的设计工艺，可是我没足够的钱，就没法买它。但是还是那么喜欢着，甚至做梦的时候也在用这个手机。一年过去了，我还是没买到它，它却停产了，或者被更好的设计工艺的手机给替代了，被潮流所淹没了，现在它只卖几百块了，可是我知道我不会再买它了。因为我知道我爱的是半年前的它，就这样永远的失去。就算我现在有再多的钱也没办法再拥有它。再举个例吧，忽如其来的我喜欢上了一个人，可是由于空间，背景或者时间的差异，或者是因为自己觉得卑微。我没法说：我喜欢你。我想积聚力量排除所有的杂物，我想要和我喜欢的人在一起能有繁花似锦的空间。于是我漠然的站在那里，眼挣挣的看着时间流去，了解关于她的一切信息，上网看她的blog，了解她爱吃什么东西，看她左手上带的饰物是什么。。。。。。却什么也不和她说，什么也不对她做。我不相信社会上流传的所谓感动带来的爱情。也不相信死缠烂打带来的爱情。我觉得要是她也喜欢我，也许最多在一天的时间里就能决定了，我所做的事情就是能能她有个台阶可以下。可以坦然的面对时俗社会就可以了。不要和一个乞丐在一起，不要让时俗以为她是委屈的和我一起就可以了。但是我总是错的，时间带走了一切，我却留在原地。也许不久她有男朋友了，她结婚了，她有家了，当时的她永远也回不来了。我不相信轮回，我觉得人只有一生，那么好吧，那就是永远失去了。有个很好的朋友貌似为我解答了这个问题，他说：你觉得痛苦。是因为你得不到那个手机那段感情，要是你得到了，也许你很快就会喜欢上别的手机别的女生。我不敢否定他 ，因为没有实验可以做的，失去的永远都不可能回来的。但是我总是明白自己，自己不是那种人。如果可以做个试验，我有拥有得到一切想要东西的力量，我会不会变的很开心呢？

真的有点惶恐和害怕了，在我懂事以后，在我经历那么多失去以后。我周围的所有的人都以为我是花花公子，桃花运不断，女朋友换了又换，我想说我不帅也没钱，也不善于表达甜言蜜语，而且我想很明确的说，到现在那么多的分开，我很多都没明白是她离开我还是我离开她。现在的我学会了在没开始前就离开，在长不到一天的时间里就离开。我一直都在想我和我的曾经喜欢的人在人来人往的大街上擦肩而过，她能像赤名莉香对永尾完治一样的转过身来，眼睛咪咪的笑着大叫：完治！完治！这样就够了，给我带来无限的对失去的忧郁和感伤。也许这样就够了，她到死都不会我曾经有那么喜欢她。

远离宋恩彩，与宋恩彩无关，告诉其实完全是自己不知所谓编织的梦境，让生活与n73无关，与宋恩彩无关。

一直都不知道是什么时候开始自己变的眼光呆滞,神情恍惚,对什么事情都没有很激动的想法,唯一喜欢做的对别人的回应就是,啊?哦这类的.含在嘴里的咖啡很苦,途经喉咙的烟草让人觉得坦然,按住胸口,身体里的欲望说:我坦白,我对着世界充满了邪恶和无止境的想去占有的冲动.        

但是我却老是双手插袋,慢条斯理,晃来晃去的走在街道上目不斜视,春天的风吹着我木然的表情,寒意从我宽松的毛衣的左边窜到右边.我都24了,还在做梦呢.

前天丢了公交卡,然后花钱花时间的去补办了一张,我最讨厌排队了,还有那公交卡办理窗口的服务态度都不是很让人舒服.结果我刚办好新的卡上了公交车,却发现又找不到自己的新卡了,只好又很无奈的投了两块钱的硬币.大前天自己过生日喝的一塌糊涂,结果半夜五点就醒来在寝室唱歌了,六点上厕所发现找不到自己的眼镜了,劳师动众的找到了10点多才忽然想起喝醉的时候眼镜丢在喝酒的饭店里了.下午到了公司却又发现自己丢了50块钱,不明白自己是到底怎么了,感觉自己像一个特别的独立体,所有身边的东西都不是我的,甚至觉得自己的身体也只是一个空瓶子,立在空地上,然后身边所有的东西都那么的飘忽,会莫名其妙消失去,自己有时候觉得这样的感觉很享受,因为什么都好象不关自己的事情,但是有时候会怀疑自己是不是受过刺激的精神病人

虽然没看过多少王家卫的电影,但是觉得好象很多他的电影都表现了一种绝对自我的木然.人物总是那么个性坦白但是却又好象是站在离你几千光年之外和你说话.,对物质啊感情啊总有那么多渴求,却总是喜欢用沉默的方式去追求,一个眼神,一个动作,一个带着骄傲却又苦涩的微笑.一段神经质的自我告白,一个长达几个月的默默注视,.呵呵,总是表现的那么自恋却那么的害怕伤害和拒绝.就算要问一个女孩子喜欢不喜欢你,也是仰高着头,看着前方,眼神游离,好象身边没有人一样的,缓缓的一顿一顿的说:xx,我很喜欢你,你呢?”如果那个女孩神经也有点不正常,那就有看头了.不过现实生活中,一般女孩总会受不了你的,说不定会在心里暴粗口:tmd ,你丫以为自己是谁啊!

写不下去了,戛然而止了,中途上了个厕所,回来就觉得没写下去的思绪了.本来想放上angel 这个歌的,但是公司的电脑没声音,我怕自己不小心下了个网友唱的搞笑版-_- !

爱情不永远是悲伤，生活也不只是颓废和沮丧，孤独而不寂寞，即使是伤害也是淡淡的痛带着酸酸的甜，爱情的滋味在阿修罗的音乐里悠悠流畅，而生活激励你奋进，给你勇往直前，永不言败的力量，渲染了快乐的生活主义，这就是音乐的本质，而阿修罗乐团把音乐的内涵发挥得淋漓尽致。这张名为《唤醒沉睡的你》专辑收纳了阿修罗乐团成军四年以来的十三首原创作品，乐团几乎包揽了所有的词曲创作和编曲，并邀请到了著名音乐制作人周笛和录音师刘逸来操刀制作这张专辑。专辑紧贴欧美乐坛新派摇滚的方向，融合了NU-METAL、HIP-HOP、POP PUNK、DANCE等元素，将新一代年轻人的音乐激情体现到了极致。有人称阿修罗是中国的“林肯公园”，如果你是看美国动画片和日本漫画书、啃汉堡喝可乐、听迈可尔杰克逊开始接触音乐、穿T-SHIRT和滑板鞋长大的，这张专辑你不听不行，不爱更不行。你会听到各式各样的元素：重金属、嘻哈乐、电子舞曲等等，听过这张专辑后相信你会认同的。在这样一个浮华的时代，更贴近你真实生活的，是热血沸腾地尽情歌唱的阿修罗乐团，是才情横溢的阿修罗乐团，是属于你的阿修罗乐团。

你是我的依赖，你是天的安排。你来填补空白，你说来就来。你不能去学坏，你不可以太乖，我的爱
给我全世界的玫瑰，还是结冰的眼泪，我其实无路可退。谁让你就是我的宝贝，我不能太宠爱，我的爱
                                                    ------王菲给女儿的《童》 
                                  爸爸

     五一的时候天气已经蛮热了，心里真的十分不好过，很难受，老问自己：难过什么呢，是因为失去？还是因为舍弃？谁知道呢？迷迷糊糊地就上了回家的火车。其实像我这样的人这
样的年纪是不喜欢回家的，忙的时候就忙，空了也只想和朋友一起在外面撒野，虽然一事无成，依赖的也只是父母，却总想挣脱出去。
    到家的时候、已经是黄昏了，走进家门的时候也很怯怯的，难以像女生那样的雀跃撒娇，另外也不能使爸妈相信儿子是回来看他们的，他们早明白：他们的儿子是在外面累了
受伤了，回家舔舐伤口的。呵呵。他们的儿子是自私而乖张的一个家伙。
    我躲进房间，让电视看我，因为我开了电视却不看它，呵呵，妈妈给我泡了杯参茶，就忙着去烧菜了，我不想去帮她，她也不需要帮忙，这么多年了，觉得厨房是妈妈的，她乐此不疲
 她最喜欢儿子和丈夫乖乖的吃她做的东西。坐在沙发，捧着茶杯，我觉得好惬意，好舒展，觉得家真是个很好的地方，一点都不会紧张，不会觉得有明的或暗的危险。不知什么时候
，爸坐到了我旁边，我顿时紧张起来，所有的毛孔也紧缩了，呵呵，我并不是怕我爸爸。我只觉得我不应该在他面前有一点的懒散，这个活的不知所谓的儿子带给他太多麻烦了，总想在见到他的
时候表面上装的严谨斯文点。有时候都不敢正眼看他的，怕看到他眼了里的失望，也不想让他看到我眼里的忧伤。一直以为像我这个年纪的时候，爸爸是英俊挺拔而有朝气的，
从他那年轻时的意气风发的照片里就可以看出来。而他儿子，是怯懦忧伤而活的了无生气的。
   “ 学校里还好么？”
  “ 恩”
  “最近没什么事吧？”
   “没的”
  “明天去看看太公吧，他想见你”
   “明天？”
   “你一个人去吧。我明天要加班。”
  客厅里已经香气四溢了，我却听见摩托车发动的声音。“刚，吃饭了”“爸呢？”“买东西去了吧，很快回来的，来，过来先坐下来”刚坐下不久，摩托车就回来了，爸进门拿着
两瓶酒：“今天喝点酒。”我爸其实从不喝酒的，而我嗜酒是远近闻名的。一杯在握，真情挚语，如流淙淙，我开始头晕，开始吆五喝六，放浪形骸，却看见爸爸微红的脸和空的
酒杯，很多时候出去和亲戚吃饭，我爸的酒都是我帮他喝的，呵呵，他的宝贝儿子这个厉害。我觉得他今天醉了。他开始笑着说话，开始开玩笑：“明天去我单位吧。我同事女儿想介绍
给你呢”我一口喝干了杯里的酒，神经错乱的说：“不用不用，你儿子厉害着呢，女朋友一大把呢”然后我妈就开始犯病，“又有女朋友了，哪的，带回家来看看啊”。。。。。。。。。。
    我躺在了床上，其实我觉得清醒着呢，就是觉得身体很沉心也很沉，嘴里却很苦。喝了却没醉很痛苦，诶，就这样躺着吧，却听见走廊上爸妈的说话
 “这件事情他是挺难受的，看他人都瘦了，明天给他去买点补品吧，诶，人心是太复杂了”
“恩，算了你别在他面前提起了，你就喜欢婆婆妈妈的唠叨，我昨天和我的朋友说了，过段时间安排他去王律师那实习”
 “他会愿意去么？现在这个样子？”
“总要过去的，诺，我昨天买了两件衬衫，一件红的一件蓝的，蓝的给他吧，他喜欢蓝的吧，要不明天问问他，我随便穿就可以了”然后我爸爸就走进了我的房间，没开灯，在我床前
呆了下就出去了，随着门轻轻的带上。我的眼泪就流了下来，迫人眼泪的伤感一阵又一阵袭来，无法遏止的，很多事情飞花般在我的脑海里旋转起来，关于什么的不清楚，却整夜都散不去
是我脆弱么？呵呵，书上说：不畏张公拔刀，但畏白堕春醪
    什么时候睡去的忘记了，醒来就想回学校去，觉得自己好想去面对，而且是那么急切地想去面对。爸妈都上班去了，我背上背包，走出家门，头也不回，给爸爸发了个短信
“爸，我回学校去了，学校有事情忙。”不一会，他回了过来，“旅刚，事情过去了只能忘记，坏的事情如果你努力总会变成好的”然后，我看见了我包里叠的整整齐齐的蓝色衬衣，
鼻子又觉得酸了，却没有流下泪来。。。。。。。心中是蜂拥而至的激情动力，窗外是穿梭而去的过眼风景。

　悲惨的阿尔塞斯（全介绍+堕落全解析阿斯）

　　　　　　　　　　　　　　　　（转载）

　　　无庸置疑，阿尔塞斯是一个比尤利安更加悲情的角色。尤利安是在追逐力量和权势的极度自私主义情结中堕落的，玛维那小条子说得没错，他压根就是个恶魔。吞噬古尔丹的头骨，盗窃萨格拉斯之眼，用法术撕裂大地，召唤娜迦族，投靠基尔加丹……他所做的一切都只是为了自身的强大与权力，而从未考虑过别人的生存.他不惜向邪恶力量出卖灵魂和牺牲世间的一切来达到这种目的，这种气质本来就是恶魔所独有的。如果不是对小白虎还残存一点肉欲，这个家伙的人格已经可以与他所击败的那个鬼王不相伯仲了。

    而阿尔塞斯就不同了，他曾是一个爱民如子，满腔热血的高贵王子。他爱他的朋友，爱他的国家，他的内心曾经如乌瑟尔所说的那样，只有光明和爱。我无法忘记，在混乱之治第一章“小城护卫战“结束时，小孩子TIMMY问他:HOW ABOUT THE PEOPLE WHO WERE TAKEN AWAY？(那些被兽族捉走的人怎么办？)这时，高大的阿尔塞斯低下头对孩子用那种又温柔又坚定的语气说“don’t WORRY SON，I WILL BRING THEM HOM”(别担心，我的孩子，我会把他们带回家的。)在他的声音中听不到一点贵族的骄傲和战士的狂妄，有的只是对人民的一片无私的热爱。但命运却一次又一次地捉弄了他，起先是不通孔孟之道的兽族背离两国交兵不斩来使的战争准则，杀了UTHER的信使，令他悲愤不已，接下来，他并没能救回那些村民，因剑圣在最后一刻杀光了所有的人质，使他无法完成对小TMMY诺言。也许在三维动画里无法表现出他的内心苦闷，但我认为，他对这两件事没有办好(尤其是人质被杀害一事)都有相当挫折感和负疚感，尽管这并不是他的错。接下来的第三章中，他看到了不死族的怪物.你们可以细细品味一下他第一次看到SKELETON战士时的那句话：“WHAT THE HELL IS THAT?“(那些究竟是什么?!)的语气，他的声音中与其说是愤怒，还不如说是惊恐.毕竟，他无论如何勇猛，但终究也只是个初经沙场，且自小在皇宫里享受慈爱和幸福的年轻人。人类对恐惧的反应一般有两种，一种是逃避，一种是拚死一战。BIZZARD对这点拿捏得极准，而阿尔塞斯这种不自由勿宁死的猛士明显属于后者，他后来之所以发疯似追杀麦尔干尼斯，一半是愤怒，一半也是为了结束自己的恐惧根源，也许他天真的以为恶魔麦尔干尼斯一死，那些可怕的不死怪物也会从他的恶梦和生活中消失。

　　但命运又一次地捉弄了他，不知你们注意到了没有，第四章杀KEL SUAN那一节中，有一只装在笼子里的食尸鬼，它不会攻击人，只会胆怯地四处躲避，当鼠标放在它身上时，会变成黄色的非主动攻击模式。这是WAR3中唯一一只不会主动攻击人的GHOUL宝宝，你们可曾注意到它的名字?

　　它叫TIMMY，就是第一章里那个被阿尔塞斯拚死从狼人手中救出的天真的孩子.显然他又走丢了，而他的母亲正在家门口等他回来，却不知他已经变成了GHOUL。(那个母亲站在房子边上，如果你接近她，便会从房中跳出几只GHOUL将她杀害，然后扑向你。)

　　也许BIZZARD实在没有多余的资金，以一部专门的动画来描述阿尔塞斯与食尸鬼TIMMY的重逢，但那一幕悲剧是很容易想像的，阿尔塞斯曾经答应过TIMMY要将人质带回家的。圣骑士的诺言是神圣的，但他却失败了，可正当他觉得失信于孩子，无颜面对小TIMMY时，小TIMMY竟然已变成了……原本自信满满，朝气蓬勃的他居然发现自己非但无法完成自己的诺言，甚至于都没有办法保护这个天真可爱的孩子……

　　第五章里，命运(或者说是BIZZARD)继续捉弄阿尔塞斯，他的亲密战友，无辜村民相继变身成了恐怖的丧尸，而我们这位曾经渴望以生命来保护国家人民的年轻王子，此刻却不得不惊恐万状地亲手杀死这些昔日的骨肉兄弟，子民……对此我已无法评论，我只能说，经历了连续5个章节的沉重打击，阿尔塞斯能憋到第六章里才发作，这本身就是一个奇迹。

　　第五章的结尾，阿尔塞斯强烈要求统领骑兵，与其说是对胜利的渴望，我倒觉得那更像是他的一种潜藏的恐惧，毕竟面对憎恶之类的不死怪物，HP只有420的步兵太儿戏了。
 
　　第六章是阿尔塞斯最具争议的一章，我倒觉得坛上一大群FANS疯狂讨论不死疫病是否可以治愈，实在是很无聊，这本就是只是个虚构的病症，具体的医疗措施恐怕连BIZZARD也没考虑过，只是剧情需要这么编而已.我想也不必讨论.关键在于经历重重打击之后的阿尔塞斯，在此刻做出这样的决定，已经是自然而然的了。

　　作为保护者，他已经失败太多次了，他救不了UTHER的信使，也救不了人质，救不了可爱的小TIMMY，也救不了小TIMMY的母亲，甚至于救不了生死同命的战友兄弟……他所能做的，只是坐看人民的死亡和蜕变，强烈的挫折感和负疚感，已经将他高贵的荣誉感打磨殆尽，作为一个初谙世事的年轻人，他本就不知道这种事情应当如何决择，而号称经验丰富，圣骑第一人的老杂种UTHER这时却连狗屁主意也没拿一个，只是装模作样地说了几句“官话“然后明哲保身地溜走了，却将这个要命的烫山芋扔在阿尔塞斯手上……对于既正处于人生低谷的阿尔塞斯而言，此刻既没有朋友帮着拿主意，又没有老师可以引导，一向仰为倚靠的资深老杂种兵变了，心上人也溜了，手下的军队人心浮动，紧压着心头上的还有一大群随时会尸变吃人的疯子和时隐时现的恐怖魔王……我觉得不论事后怎样，但在当时他的确是别无选择的。

　　宁可让他们的灵魂在我的手中没有痛苦地升入天堂，也不让恶魔将他们的灵魂打入地狱，(更何况，变成的僵尸后会咬死更多的人.你没看见，西尔瓦娜斯想求死也还求不来呢，可见变僵尸远不如安乐死来得痛快。)谁敢说在那种千均一发，生死一线的时刻，这种决定是错的?!!——换了是我，我只怕杀得更多。于是阿尔塞斯做了他该做的事……

　　我承认，屠城这件事是对阿尔塞斯的终极打击.我们可以看到阿尔塞斯真正的蜕变从此时起已经开始了。他也许已经隐隐地意识到命运似乎根本就不允许他做一个保护者，或许他更适合做一个渴饮敌血，饥餐虏肉的战士，或屠夫……

　　但不论如何，这次屠杀都是他内心深处的一根毒刺，他压根不敢面对那种罪恶感，即使是他当了DK后也一直在思考那件事。(在寒冰王座的路上，他的头脑里回响的对话也还是绕着那件事.)我虽不敢说他是后悔，但至少也是极度地内疚。这种感觉很奇特，就像你在饿极了的时候，吃了一只癞蛤蟆保命，事后虽然不后悔，但臭味却是无法消除的。也许正是这种无法承受的负疚感令他舍生忘死地去北方杀麦尔干尼斯.也许他认为只有这样才可以赎他的罪。

　　随后的发展中，阿尔塞斯已经明显地麻木了，所谓虱子多了不咬，连城都屠了，那矮子和佣兵的死还算得什么?在他看来，唯一的赎罪方式就是杀了麦尔干尼斯，只要杀了麦尔干尼斯，灭了不死族，那么所有的过错就都是可以被宽恕和理解的了。

　　可惜命运连最后的赎罪机会也没给他，当他神昏智散地拔出霜之哀伤刺向他父王时，一切都完了。但我总觉得阿尔塞斯变成DK之后如此好杀，与其说是其本性凶残，还不如说是一种逃避，或是一种破罐破摔。尽管他站在永恒森林边回忆童年，尽管当圣骑士们指责他弑父叛国时他黯然无语，但这些却都已无法挽回了。即然无法挽回，不如索性一杀，用血把自己灌醉，也就什么都想不起来了。也许只有这样才更像一个不死族……

　　在游戏的最后，阿尔塞斯孤零零的一个人，佝偻着腰，艰难地在冰封王座的山路上步履蹒跚地挪动着.在他身上，我找不出丝毫胜利的喜悦，也看不出傲视群雄的万丈豪情，甚至看不出一点点不死王者的嚣张气焰，我只看到一个被宿命和诅咒折磨得奄奄一息的年轻人，正疲惫不堪地被拖向命运的终点.他的脑海中反反覆覆地重复着那些痛苦而无奈的回忆，正是他一生的悲剧……

　　在结束的画面中，阿尔塞斯如冻硬的死尸般倒在王座上，任由风雪盖满全身，那一种形影相吊，孤寂落寞的萧索意味，配合惨淡凄凉的挽歌在冰山上回响，我突然明白BIZZARD想要表达的意境。那是痛入骨髓的悔，与恨！

活着是为了像蝴蝶来又回

很就没有写东西了，没时间也没兴致。工作虽然很轻松，但你总得一天到晚在办公室里装的象样点，就算真的没事做，也要像时刻保持警觉的警犬，随时等待老板过来拍拍你的头：真乖，真卖力~这样的环境真的是一个字都不想写，就只能麻木的从娱乐网站看到游戏网站最后有可能还不小心进入色情网站，弄的眼睛红肿。

最近其实还是有点开心的事碰到的，貌似遇到了一个很好的交流对象，一些阻塞在心中的东西得以释放。一天来说最有意思的时间好象也就是和她交流的时候，其他的都是那么的形式主义和无趣。可惜今天特定的时段特定的心情下竟然她不在，让习惯于此刻我觉得是那么的失措，也不知道干什么了，在办公室里走来走去，试着朝自己做鬼脸，试着给人打骚扰电话，试着给老板的机器装病毒，等等等等，翻来覆去，还是一样的下场，自己都觉得自己怎么这样的没劲。快毕业了的生活看起来真的都是那么的醉生梦死，无尽的喝酒，无尽的通宵，无尽的打牌，好像乐的不得了。可怎么看也像是最后的晚餐，等待我们的将是社会无情的考验，而我们就像一群从没有受过训练的杂牌军，极度惶恐着等待着命运的审判。当然审判前，我们得狂欢。我算是迈出社会比较早的了，在毕业前已经接触了三个月的工作生活。但是还是那么的不适应，我甚至有想辞掉工作的想法，为的是有更多的时间去最后的狂欢，加入到毕业前的息斯底里去。

在我看来，现在我周围的同学的生活状态都是那么的不可理喻，甚至我有时候也不能理解父母的生活，我老在想：要是我以后也像他们这样过一辈子，到了50岁了还是平平常常的人，没有一点不平凡，而且估计以后也就这样过下去了。没去过巴黎，不知道prada，没有见过大城市的奢华，未曾体味无数人为你尖叫。。。。。。。。那我会不会像他们这样的坦然呢，好象父母想要的生活就是这样的平淡和无求。不敢去想了，至少我想在觉得我肯定以后到了这个年纪不想像他们一样。活着的意义到底在什么地方，也许真的每个人对幸福的理解力岁决定的。我有个大学同学叫啊岛，来自千岛湖，他从不洗澡，也从不洗脸刷牙，一个学期真的是不洗一次澡的，浑身上下臭的很，而且每个季节只有一套衣服，从来都不换衣服。夏天杭州的气温都在40度左右的，可他楞是可以几个月不洗澡。到了最后期末考试的时候，因为全班在一个教室里考试，在他旁边的几个女生实在受不了了，就联合起来给班委写一封信，强烈要求他洗澡完了再来考试。还给他买好了毛巾，内衣和洗发水。。。。。。。。。。我始终都没弄明白他为什么不洗澡，虽然我们是一个寝室的。但啊岛其实是一个极其善良的人，从来不和人有争吵，事事都让着别人，而且学识很丰富，几乎是本百科全书。但就是不喜欢交流，他可以一个人在寝室里从白天坐到晚上看小说，而且不吃饭，到了要睡觉的时候只吃两块钱的饺子。。。还有在下着大雪的夜晚穿着一件体恤光脚穿着拖鞋去一个人去街上逛。他的故事我真的可以写一本很厚的书来，我就是不明白他到底怎么了，到底对自己活着，内心是怎么样的一个态度。我觉得不是消极，不是积极，不是内向，不是开朗，不是洒脱，不是沉闷，不是喜悦，不是悲伤，不是前卫，不是固执，不是胆小，不是狂放。真的什么都不是，这样的对待生命的态度我真的无法理解，看着他在你左右，但是却好象永远那么飘忽，要想去看透这个人真永远差那么一点。

对他们生活态度无尽的茫然，让我开始慢慢觉得其实活着就活着好了，没必要去看明白。体会着狂野，体会孤独，体会着欢乐，爱恨离别，这就是我们的完美生活了。和我在前文里说到的最近碰到的一个让我心咯噔的人曾说过24岁以后的爱情的问题，一致认为24岁以后的爱情就是物质为主导地位的，是为了结婚而爱情的爱情，两个人都觉得唏嘘不已，悲观至极。其实这也不过是生活的一种态度问题而已，既然所谓纯粹的爱情是应该脱离物质的，那我们就去追求脱离物质的爱情，我们应该不顾一切的去狠狠爱，生命真的只有一次，我们要找寻最真的东西。任何人都没理由去抱怨没有真的爱情，一切就看你自己的态度了和对幸福的理解力了，不爱江山爱美人我觉得这样的生命很high。当然也有的人可能觉得当人家的二奶每个月收几万的的养护费也很high。不去管了，每个人活着都是像蝴蝶来又回，化做蝴蝶去飞舞，只要你自己觉得自己的天空绚烂夺目就可以了。

就要去内蒙

今天下午一点半的飞机要去内蒙,从没出过远门,心里很忐忑.李健后天有要回天津去了,陈烁也许过几天也要走了,大学也许真的随着我的飞机起飞而结束了,回来以后物是人非了,寝室也会变的空荡荡.一点都不想说一些伤感的话了,只祝福大家都可以过的好一点的.不过我很没骨气的,回想起来总是一个人在晚上会偷偷的流泪的.

昨天晚上本来说好是一起喝酒的,但是阴差阳错的没喝成,这样也好,我其实觉得很害怕最后的晚餐之类的,因为我肯定会发酒疯的,然后把寝室吐的一塌糊涂的,劳民伤财的事情还是不要做的好啊,这样极其不理智.早上我很早就到了公司.然后站在7楼的护栏上很想跳下去,因为觉得想不清楚很多事情,活的不是很明白.活着的理由可以有很多个.责任啊,承担啊等等,但是想死的理由一般都只有一个吧,就是想不明白活着的意义,自己就很想不明白生死之间的意义区别.猝死一直是我很欣赏的,可能很多人在我跳楼了以后会说;这样优秀的一个青年怎么会想不开呢.我甚至知道生活中很多人还是很羡慕我现在的生活的,但是他们不知道我内心的痛苦的,确实有点无病呻吟的感觉,但是你们不是我,一个人一个世界,你们是无法体会的.很想去北方让那里的豪爽之气感染一下自己潮湿的心,佳木斯啊,哈尔滨啊,这两个城市单独来看都是让人向往的,但是用某种系去连接他们却使我的心痉挛

很担心我回来以后怎么过,寝室里的人都走光了,又没有心仪的女孩子来陪我,我会不会变的想家呢.可能我真是多虑了.朋友,女孩子,旧的离开,新的总是会来的.身边很多人都说我的笑傻傻的又邪邪的.很矛盾的说法.但是在我很伤心的时候我总是会一直的笑,有一种蔑视世界藐视自己的快感.

昨天晚上我就一直在笑,发生的事情绝对可以做电视剧的情节,很佩服自己在那样的情况下还可以谈笑自如,风度翩翩.一直都在想象她家里是怎么样的,结果,整洁,温馨,夫唱妇和,举案齐眉.她让我坐床上,说是没凳子,我实在是受不了,但是我还是坐了.看着自己喜欢的人和她老公在那为我倒酒,心如刀割,却笑颜以对.那张床是他们晚上一起睡觉的.那个厨房是她老公每天为她做蛋抄饭的……她送我出来的时候我再一次的紧紧的抱着她,再一次的亲了她.对她说:最后一次了,也对自己说:最后一次了.其实我我一走进他们的房间就觉得一切结束了,怎么会有我这样的白痴的,叫我去她家就真的去了.上了的士把头斜斜的靠在座位上,看也不看她一眼,就这样颠三倒四的回到了现实中.寝室里人晚上又去通宵了,我一个忍不住哭了起来,不知道为了什么.不是单纯的,好复杂的情绪.觉得自己很软弱,可是老天啊,你就不能让我的生活正常点,为什么老是要弄那么出格的事情来耍我呢?真的是受够了

下午,一点半的飞机去内蒙